过年，过新年，也就这么的过完了。越来越没有小时候期待的那种过年的心情了，今年更不用说了，我感觉自己都没有真正的开心起来我的笑或许只是我的保护色罢了。因为爷爷最后还是在过年前离开了我，我再也没办法向他拜年祝他身体健康，过年接他来然后陪陪他了。我膝盖上至今还未完全褪去的两大块於青仍旧记录着我的悲痛，好几次我都感觉双手双脚忽然麻木，头开始胀痛，胸口有东西压着，哭声失控无法停住，我连坐着的力气都没有了，多少次我瘫倒在地上站不起来透不过气，我只恳求能再给我一次机会，让我好好陪陪爷爷，敬敬孝道，可是眼前的他像是睡着了，如此安详，我都不敢喊他怕吵醒他。我已经记不清是两天两夜还是三天三夜了，我就坐在你身边陪着你，脑海里闪过的都是一幕幕您生前对我的好，您多么疼我，而我如今只能折着纸钱，然后整天整夜的跪着给您烧去……这一切……多么伤心，我所做的竟然只是这些，只能在你安息后送你最后一程，我是多么不孝，爷爷请原谅我，原谅我没来得及见到你最后一面，原谅我答应你要再来看你的，原谅我在你生前没能多陪你多照顾你，原谅我没来得及带你去吃一次大餐，原谅我都没能带你去旅游过一次，原谅我还有很多话没和你说，原谅我没能再握一下你那双粗糙的手，原谅我没能再叫你一声，原谅我的不孝……我从来没有这么伤心过，如此的痛心过，也从来没有流过这么多的眼泪，哭到近乎昏厥，因为这是我有记忆以来第一次失去了这么一位至亲的人，第一次我对着你叫爷爷的时候，你再也听不到再也不理我了。只是如今在晚上，我还是会想起你，要怎么办才好呢？我使劲控制自己不要哭出声，可是，我还是会泪眼朦胧，要怎么办呢到底，我感觉你还在啊，你也舍不得离开我的，想你的时候我要怎么办才好呢？

长辈们对我们的关爱和付出实在太多太多了，而我们能做的就是在他们有生之年多陪陪他们，不需要昂贵的礼物或是多少金钱，他们只是希望我们能多点再多点时间去陪伴他们，而我们花的时间却又真的太少了，过去的一周一天陪外公外婆，现在看来都是多么微不足道的。对还健在的长辈们，但愿你们能身体健康，以后我们晚辈也要多找时间去陪陪他们。

 

过年这几天：我会对曲终人散，家人一块吃好饭然后离开的场景产生暴躁情绪，我不想说再见，我也不想一个人对着空空的房子。大年三十打给舅舅拜年的时候，还没说两句，听到电话那头的声音便哭了出来，舅舅告诉我是不习惯得要适应——怀念以前都是四个小孩从外公家同进同出一起熬夜熬过十二点，然后出去放鞭炮，给外公外婆、舅舅姨妈一家一家拜年拜过来，可是现在有了自己的家，反而却只能无聊的躺在床上一个人没劲的看着电视，生活最后真的是走向这样的么？

休息以来我要么宅在家里，要么醒来就赶去外公家陪外公外婆；我也大概有半个月没有打开电脑上过网；我也没有出过门去玩去散心；我也没有看过书读过报；我只是看看不用动脑筋的电视节目；就这样呆呆的发着愣，醒了就吃，于是又睡。今天下午唯一的和姐姐相约去家附近逛了一小圈，可是都走不动路，晚饭过后到现在还都觉得人难受，很不舒服……

我也开始经常会在半夜醒来，然后要么睡不着直至早上天亮，或是不断的做着些断断续续的恐怖的梦；我开始这里痛那里不舒服，我不喜欢吃荤，而吃素了；唱歌对我也渐渐失去了兴趣，令人振奋的活动我都没有状态去玩；晚上睡不着我就给妈妈绣十字绣，有时候我又很喜欢又只想一个人安安静静的，可以什么都不用去想，觉得一切都没有变化。

 

还有两天就要开始上班了，新的一年新的计划，我什么时候才能调整好自己的状态呢？