今天是暑假在SK实习的最后一天了，问问自己两个月下来初次踏入这个社会，感觉如何？

只能说最基本的几种滋味都尝过了吧，开心，有——和同事出去逛马路，出去享受准白领的生活；不爽，有——自己的付出与所得是不成比例的；无聊，有——没活干，对着台电脑都不知道如何去充分的运用，一天的生活就像是坐牢似的；惆怅，有——初次体验已经让我感受到未来自己生活的飘渺不定，不知道自己的定位在哪里；成就，有——第一次所谓的加班弄到深夜十点大家终于合作完成了艰巨的任务；总之，各种滋味都不知道如何去形容，但似乎，我现在最明显体会到的却是一种失落，因为不知道自己究竟是获得了什么，但可以明确自己失去了不少……

每个实习都一样，都是熟练工，就是做那些不用大脑的轻松体力活，然后获得一点点廉价的报酬，但是失去的，是最后一个暑假的欢乐时光，以后再也别想有这么长的假期了；失去了在家躺着享受庸懒生活什么压力都没有的轻松生活；失去了在家看些喜欢的闲书的时间，上班之后连看书的精力都没有了，突然之间很怀念起世上的这个“书”来了，好久没有碰她了，真让我想念；失去了我的许多脑细胞，已经意识到竞争的压力，未来生活的出路何在？未来的自己究竟会成为身边的哪一类人呢？

或许真是自己悲观才会想这么多，才会往这个方向去想，也许，换了其他的人会另有一番看法的，有几个同学都是属于那种很乐观派的人，看着他们的生活似乎很美好很快乐，再想想自己……怎么跟他们在一块就是学不了他们的这种心态呢？

下午没活干，下个礼拜开学，真不知道该怎么来工作，真的就这样全都奉献过来了吗？学校，单位，单位，学校，就两地跑，为了荷包，为了不让自己的生活空虚无聊？

自己究竟要的是什么，是不是真的好好的认真想过，我要怎样的生活，怎样的规划，想过，却也一直在变化着，人的脑子好使之后，想的东西多了，思绪也就越来越乱了，都搅和到一起了，于是脑子又变成糨糊似的不好运转了，恩，应该就是这样的，我现在应该就是处于那个过渡的转折阶段，有太多的思绪，让我变的更迷茫，ANGEL说我的生活过的充实，我自问是这样吗？充实的忙碌，忙碌的空虚，空虚的寂寞，寂寞的悲哀……

上周两天休息，过的很快，很累，很搞笑，也很不开心！

周六说好和姐，兄，妹一起去吴江路大吃一顿的，本来很好的计划结果弄的很糟糕！SKY自然也参加了我们的行列，吃晚饭前辛辛苦苦的从辛庄开车赶来接我们，晚上准备结束后再送我们回去，那天也似乎真的是他不顺心的一天，中午吃好饭竟然走在路上，会一头狠狠的撞在电线杆上，结果头顶上撞伤了，流了好多血，急忙去医院包扎，当时我没能有幸参与在现场，他是发错短信说头受伤了，在医院，明天要请假，倒是让我担心了，早上开的车出门，我以为出事了，结果却说是自己撞在了电线杆上。我真的差点没笑死，因为活了20年，还真是头一次身边的人会做出这么搞笑的事情来，你说撞疼也就算了，竟然把自己的头象个西瓜似的不小心使劲往上拼，有够可以的。

晚上来吃饭，本应该开开心心没事，TMD车停在门口不动竟然也会被别人倒车给撞到，一下子把他急的……毕竟是辆TOYOTA的车啊~~~~~~修一修不是几个月白做？结果，晚饭没吃就去修车，弄到第二天早上7点才顺利结束，弄的我很心疼，心疼他，一天没吃东西，两天没好好睡，原来自己竟然对他还有这么强烈的感觉，只是这究竟是爱情多一点还是怜爱多一点呢？

希望他一切都好，一切都平安，虽然有时很恨他，但心底永远都是希望他好的！什么都好~~~~~

爱是付出。

昨天下班回到家，SKY已经坐在我家里了，我看到他，会心一笑~~~~~~~~~~~~~

下午老妈就发短信给我，让我叫他下班后回家吃晚饭，我说现在太忙了，没空联系他，要叫你们自己叫吧！回家的车上，我还一直揣测着他究竟会不会来，因为我们已经一整天都没联系了，下班也没说过什么，我一直都怀疑这个死男人会因为赌气而不来吃饭的，进了家门，看到门口一双他的ADA鞋，就知道他来了，心里憋了几十包的火竟然不知哪里堵塞爆发不出来了，以之替代的是久违的微笑，我看到他，竟然只想笑，不知道是苦笑呢还是对他的一种嘲笑，反正好景也不长，因为毕竟我们之间的问题凭我这种作天作地的性子是不可能就这样子让他过去的，吃饭，看电视，吃水果，后来发生的所有事情里我基本没怎么和他说话，他偶尔会问一两句无关痛痒的话，我都懒的去浪费口水，总之时间不好过呀，最后，我说了句，我想洗澡了，他知道其实我是在赶他走了……

终于可以一个人的时候，我忽然想到了‘月亮代表我的心’这么首歌，觉得歌词写的真的很好，现在算是体会到写词人的心情了，是啊，如果刚才你能够轻轻的给我一个吻，或许真的会打动我的心，因为我自己似乎已经一个人漂泊的太久了，如果你能过来好好抱我一下，无须任何言语，我想我就会立即被软化掉的，因为我还只是个很依赖人的小女生，我需要照顾，我需要疼爱，我需要安慰，我希望我哭的时候，你能把我抱在怀里，我希望我发脾气的时候，你能在我身边哄着我，我希望我寂寞的时候，你能出现在我的面前，永远只离我一个转身的距离……而不是，现在这个样子，让我一个人随便去，让我一个人慢慢的自己为自己疗伤，自己安慰自己，自己来排解自己的苦闷，等一切都想通了以后，再跑来找你，向你承认错误，说，不好意思，是我不该发脾气！或许是我的脾气发的太频繁了，你已经不在乎了，但再怎么样，一个女生发脾气也是正常的，作为男生，作为男朋友，难道不该发挥你的男性本色，来抚慰我吗？

昨天回去后，又是一晚上没有联系，没有信息，也没有电话，是不是要等下次谁去谁家吃饭，然后我们才能见面发现大家还是老样子呢？

真不知道你心里究竟是怎么想的，为什么就不能主动联系我一下下呢，又要我先开口了吗，今天一个早上又快要过去了，还是没有一条短信，我现在都不敢看手机，上班就把手机锁在抽屉里，想象什么时候拿出来看一眼的时候，能够显示有来自于你那里的一条短信。不清楚这一刻还要等多久？

SKY,SHAYNA,WHAT'S WRONG WITH YOU? I FEEL A BIT TIRED, I DON'T KNOW WHAT I CAN DO TO LET ME FIND MY HAPPY LIFE AGAIN?

一份感情从开始到最后能有多久的保鲜期？两个人能撑多久一直保持着恋爱的这份甜蜜而又新鲜的感觉呢？

一份感情的有效期又能有多久？在我看来，两个人从恋爱的感觉升华到了亲人的感觉，继续保持着尊重，体谅，爱护，互相搀扶着走完彼此的人生路就是一份感情从恋爱的保鲜期延续到了她的有效期，而其长短正是大家给她加的期限，或许一年，或许十年，或许就这么一辈子了~~~~~~~~~~~~~~~

对我来说，曾经的第一份感情保鲜期只不过是短短的两年不到时间，期间还间歇性的短短分手过一个夏天，对于那个人，我一直认为是自己对不起他，因为他对我很好，好的让我提出了分手，之后也担心过以他的脾气不知道会做出什么冲动的事，但后来再次看到他，或许看上去有些颓废，可至少没出现什么令我担心的事，总算还好！

或许真的是缘——妙不可言，记得分手后我还对自己说过，大学期间不谈恋爱，因为回归了单身的行列，这个感觉真的好象如释重负，非常轻松，非常快乐。天意弄人，不出半年我又和SKY甜蜜的在一起了，和他的相遇真的是天注定的，我们是小学就在一起的同学，那时父母还是牌搭子，不过后来由于各种原因，到了初中之后大家就再也没有联系了，和第一个男友分手后的一个月，突然碰到了以前的一个老同学，大家在一起聊天时就号召起了小学同学的老友聚会，没想到聚会出奇的顺利，大家碰了面，在外面HIGH了整整一天，真的很开心，以前大家都还只是很小很小的小孩子，可现在一个个样子都变了，感觉真好，那时，有个男生对我有点好感，曾跟我说过喜欢我，那时我住在松江开始自己的大一生活，这是生平头一次离开父母过着寄宿的独立生活，他天天一个电话来问候我，这个让我很是感动，就是与此同时，SKY几乎也是一个礼拜的两个电话来找我聊天，我们每次都可以聊两个多小时，聊的很开心，什么都会说说，虽然SKY没有跟我说过喜欢我之类的话，但我似乎可以感觉的到他对我的喜欢，同时面对两个男生的追求，一个大胆，一个含蓄，我根本就不曾有犹豫过，心里觉得SKY就是我期待已久的白马王子形象，3个月后我们正式开始了交往，约会，吃饭，从市区跑来松江接我每礼拜回家放风，又从市区把我送到松江的学校，之后一个人在颠簸着慢慢回家，那时我们很开心，真的很开心，虽然他不浪漫，但会温柔，虽然他不会甜言蜜语，但会细心细语，字字贴心，我有什么要求他都会满足我，我觉得他好成熟，或许是因为他已经踏入社会开始上班的关系吧，我觉得他跟我所接触的学校里的男孩子完全不一样，那时在学校里看着一对对的情侣出现，有时会很羡慕，好希望SKY也能天天陪在自己的身边哦；而有时我又会不屑一顾的说，我男朋友比你们的都好，我们是很正式的谈恋爱，哪像你们学生式爱情，我不稀罕；然后晚上打电话跟他撒撒娇，他再幽默的很我聊很久很久来安慰我，还一直说自己也觉得很愧疚，会答应我礼拜五早点来接我，然后再一起出去好好吃一顿，逛一圈什么的，总之，那时的我们甜蜜的让人羡慕，很多朋友都认为等我一毕业，我们俩就会结婚了，都吵着说该送什么结婚礼物才好呢，不害羞的说，如胶似漆的那段日子里我也是这么想的，快点毕业，可以快点结婚就好了，真不想在大学里混下去了！

大学前两年。我们一个松江，一个市区，距离好远哦，终于等到了去年，我搬回了市区本部来读书，我们都好开心，因为见面容易多了，晚上没事就能一起出去吃吃饭什么的，可这好象只是想象呀，设想永远都是好的，永远都会事与愿违的，我们开始了无缘无故，无休无止的吵架，每次吵架都是互相不理人，都是莫名其妙的开始，开始他会主动来找我，现在我们或许都已经习惯了吧，吵架走掉，不理就不理，他不再会主动来找我了，我想找他，但我应该有女孩子的矜持，实在忍不住主动去求和时，他却会抛来一句，打给我干吗？让我很是伤心！到底该怎么办呢，找他不好，我咽不下这口气，不找他，没电话，没音讯，等于告别了吗？

SKY，我不知道为了什么事情我们竟会成现在这副样子，我不知道为什么你现在似乎一点都不在乎我呢？我很迷茫，不知道该怎么办，想结束我们之间，又有舍不得，不结束，我又觉得不想再这么被折磨下去了，名义上是男女朋友，可事实上却连普通朋友都不如，陌路人恐怕都会让我们彼此多瞅一眼吧？很难过，很伤心，我们的保鲜期过后难道就会变质了吗，我们爱情的有效期竟然几天都捱不过吗？

此刻，你在干什么呢，有没有会有一点想起这里的我呢，为你而受伤的人，此时怎么也开心不起来，觉得好烦躁，想一个人！因为，我好累呀，我想清净清净，休息休息了……

本来以为昨天就这么颓废的过去了，没想到最后还是有点里程碑的感觉，生平第一次加班，工作加班，以前只有为了考试而开夜班，昨天要么不加，一加竟然加到半夜十点半，好困哦，累死了！晚上在办公室老板很奢侈的狮子大开口叫了PIZZA HOT作为晚饭，每人两个全翅加一块PIZZA，对于对面那些白领来说，这个似乎已经是超高的热量，能超饱了，殊不知在学校我一人就能狠吞下一个，不就是一个大饼么，我是个超爱旧东西的人，大饼上唏哩哗啦的再加上这么多诱惑人的东西，自然看了胃口也超好的！终于等到周末了，好想休息哦，这个礼拜终于有些事都能解决了，希望能顺利解决，祝自己好运！下个礼拜想好好的出去玩玩，毕竟一个暑假快结束了，但我似乎没有休息什么~~~~~~~~

想和家人出去，想和朋友出去，想和同学出去……

今天是17号，到26号我就真的在SK做满两个月了，今天是倒数第十天，天气好闷热，让人很不舒服，我的心情也不怎么兴奋。

好奇怪，昨晚去看望舅舅，晚上回来弄弄直到12点才凑合着半干的头发睡了觉，早上竟然5点就醒过来了。还以为今天的精神状况很好呢，到了公司我什么都不想干，真的，只想请假休息，好奇怪！既然今天开始进入实习倒计时了，我应该好好做，给自己弄个里程碑什么的，可怎么就这么没精神呢？MSN上都没什么人，都没什么人能聊聊天，突然觉得很空虚，莫名的人似乎被什么掏空似的，每天的生活没有一个环节是充满未知数或是能让我有所期待的，早晨起床，不是期待上班，而是兴奋着终于能吃早饭了；到了公司，不是期待能在工作中有什么有趣的发现，不是期待着中午能叫什么新的饭，而是期待着能在网上碰到哪个几年没有联络的老同学突然给了我音讯；终于下班了，不是期待着能回家休息，而是希望SKY不要给我来电话就行；让我快点洗好澡，洗好衣服，睡觉吧，睡了就什么都不会去想了~~~~~~~~~~~~~

有几个同学说觉得我是个悲观的人，其实我根本不否认这点，我一直都觉得自己很悲观，甚至有点自闭。不喜欢人多的地方，不喜欢热闹的场合，经常会不想说话，觉得声音让人很讨厌~~~~~~~~~~

曾经想到某些事，某些小事会有自杀的念头，觉得索性让自己的生活从头来过，自己现在得到的经验应该会让我的人生改变不少，可惜，这辈子的事真的能甬到下辈子吗，来世真的能知道今生所发生的一切吗？

时间继续爬着，郁闷继续蔓延着，怨气正在酝酿着······我是怎么了我？今天究竟是怎么了，真就这样过一天了吗？我要哭了，想哭出来了……

女友说：女人之美在于蠢的无怨无悔，男人之美在于说谎说的白日见鬼。

周六男友和一个兄弟深夜11点去泡吧，发信息给我说两人坐着坐着正巧说起就想去了，我一个电话打过去，他还觉得很有道理似的，我在酒吧，说完挂电话，呵呵，这就是青春年少的男青年呀，周日要加班，凌晨还流连在那种地方，我真佩服，怎么上班回来天天都说累，去混就会突然想想就去了，而且永远不会喊累的呢？周日，一天没联络，因为不想理他，今天中午给了我一个电话，问我饭吃过了没？我们竟然象什么都没发生过似的，我也不生他气，他也没要向我赔礼道歉的样子，就一个再也平凡不过的电话，一句再也普通不过的话，我们又重归于好，或者根本就是不需要重归的和好，也就是说只不过大家开始意识到对方原来还存在而已，真够郁闷，真够可笑的！这种情况属于恋爱的正常范围内吗？我不懂！

今天早上真倒霉，老爷车坏掉了，链条动也动不了，我在半路上，一边急着上班，一边又得给这破车找给安身之处，简直就快疯掉了，汗水还不够，眼泪水都也跟着下来了。还从来没这副德行呢，简直就是狼狈不堪，就像个偷车的小贼，光天化日之下行动，扛着个破车满大街的跑。又恰似个可怜的妈妈大人背着自己可怜的刚出生的孩子四处求医，到处寻访有没有哪位好心的志愿医生。这社会，医生都是来坑蒙拐骗的一套，所以我在早上暴烈的阳光之下想寻求哪位过路人的帮助自然也是遐想~~~~~~~~~~所以当我拖着疲惫的身躯挤上公车，来到单位，自然已经是迟到了，小脸蛋通红通红的，心也是扑通扑通的狂跳，似乎办公室里正有哪位帅哥哥就等着我的到来。准备向我示爱呀，呵呵，都这种时候了，我的想象力也真是超够丰富的呀！

一早就不顺心，害我中饭都不想吃了，讨厌死了，真是世界真奇妙，什么都有，什么也都会发生在我身上呀。怪事年年有，今年特别多！今天我竟然把自己的车给“偷”了一遭，偷的路程也不算长，也就这么一站轻轨的路程，但已经让我体会到了小偷哥哥们的不容易啊，这手臂力量得练的多好呀？真不容易，原来无论做什么事，都得有实力的呀，没有真本事，真功夫，怎么混饭碗头吃啊？

又吃饱了，今天吃了一大盒子的盖浇饭，我这个人就是这样，对吃的是来者不拒，盆子里有多少就消灭多少，从来不管肚子的容纳能力。自从开始实习之后，慢慢习惯了商务套餐的恶贵和爆难吃，总之性价比几乎要为负数。却还没学会高级OL的几分假装的矜持和淑女形象，白饭永远都是吃一半剩一半，以显示他们所谓的秀气和文雅；菜永远都是素的全消灭干净，荤的给剩着，以显示他们的娇气与所谓的崇尚健康；我心想：他妈的到底是把钱不当钱用的带着假面具的熟女们啊，改日等我也成为白骨精了，我每天订个两份商务餐，一份是用来填饱肚子的，一份是给大家用来饱眼福的。恶呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~

今天已经周三了，而且似乎也快要结束了，这周一开始就总有件事在我心里起疙瘩——请假！我靠，以前在学校，别说正正式式的因为某些原因真正给辅导员请假了，就算没啥事，只要是想逃课了，不给老师面子的就索性一逃了之，谁也不知道你干啥去了，稍微有点良心发现的，则会利用张导的善心去骗张假条过来，假模假样的让同学给带过去，算做是我给你打过招呼了，管老师有没有批准，我自己准许就行了！我有假条，WHO怕WHO？

可是实习了，就搞不懂自己在学校的胆子都躲到哪里去了？平时都不敢做小动作，不敢做错事，不敢迟到，竟然更不敢准时下班一刚，OH，MA MA MI YA！什么跟什么呀，现在弄个礼拜五想请下午半天班竟然从周一拖到现在都不敢开口，就是开不了口，让他知道，我一定会·····你叫我咋说是好呢，而且周五是的的确确因为要去医院而请半天假的，就是这么简单几句我办不到，整颗心悬在半空，我只能够静静待着，这些我在学校都办得到，但现在以今非昔比，OH， YEAH~~~~~~~~~~~~JAY的开不了口怎么到结尾还是没教会人家该怎么开口呢，光感叹自己的口开不了有屁用啊，女友还是追不回来，我的假还是请不了！MY GOD，WHO CAN HELP ME？要不叫妈妈打个电话到公司替我请声假？不被笑死才怪呢！怎么办呀，一个实习生，人家老板和同事本来就不把你当成是公司的一员来看，享受的也不是职工的福利和待遇，真想不通自己为什么就这么害怕，或者是说这么自己把自己当回事，你真怕公司少了你半天，所有的业务就得停下来了吗，好了 别做梦了吧，该清醒一下了。横竖横了，请就请呗，不就是说个实话吗？在学校谎话都说的头头是道，辅导员若是不高兴听信你的谎言，你还很不得上去抽他一顿，再吐几口止痒的唾液呢，怎么在这里就连实话都憋他个好几天，不到最后关头决不肯说出口呢？说实话真难呀，职场人生碰到的第一个不算问题的难题：如何请假是好呀？该怎么开口呢？我想请假，我想请假嘛！55555555~~~~~~~~~~~~~~~~

写的很好的告白~

真累！！！！

又是好忙好忙的一天哦，撕发票，盖章~~~~~~~~~~全都是一大堆只需劳动力而不用脑力的体力活，让我觉得有点无聊，有点每劲。或许我这个人天生就是个喜欢做些挑战刺激的事吧，生活中总是想找点新鲜事干干，不喜欢固定不变的生活，有时真怀疑是不是因为这个原因，就连自己谈恋爱都严格遵守此原则呢，时间越长，越发觉得两个人的生活无聊加无趣，怎么也不能回到当初恋爱的感觉了，真想换个新的尝试一下，呵呵，俺是个花心大萝卜？！还好，现任男友不知道我的MSN，更不用说俺的SPACE了，否则真看到了，估计他只会臭着个脸给我抛来句：侬以在啥意思？然后，我无语，他跟着沉默。气氛似乎有些沉重，但事实上，孰不知每次他追问我，感到非常生气时，我心里都会偷偷笑出声来，有种莫名的胜利感！他越气，心里越窝火，我的胜利感就越强，怎一个爽字了得嘛！有我这个坏脾气的女朋友，有时还真委屈了他们，当自己感性起来，有点觉悟的时候，还是会安静的想想自己和别人之间的这段人间爱情故事的。自己的脾气真该改改了呀，自己真不该如此气别人呀，自己真不该辜负人家的这份真心，或许，就算了吧，自己也已经二十出头了，或许是该收收心，就这样认定现在的这个算了，跟着他一辈子吧~~~~有时真想不通这八点档怎么就会有这么多的XXOO的爱情故事呢？怎么这翻来覆去都差不多的爱情在轻轻的不经意的经过我们的身边时，就有这么多人拼了命似的要去硬把她抓住，而后还让自己心甘情愿地待在这个旋涡里还很享受着的呢？人呢~~~~~~~天生一贱命，生活中一切都安定了，也挺好的，却偏偏奈不住性子，想寻求刺激，寻求点新鲜事儿，不闹出点事不罢休，然后又亲手把自己推进另一个冒险的入口，真是奇了怪了。

天晴了，雨停了，你又觉得你行了！