感觉自己最近要疯掉了，事情一桩接着一桩，为了这个礼拜就要结束的开户比赛最后冲一把而忙；也为了跟自己的利益没关系的客户而奔走；每天还得跨越遥远的距离赶去北新泾排练舞蹈；明天开始一早去地铁站门口发宣传单……每天凌晨一点才能睡觉，我不知道我清醒着的十八个小时都在干什么了，怎么觉得好累呀，每天的时间都好紧凑，有新客户也不觉得有什么兴奋的，自己的心态越来越不好，见过“世面”后才发现原来即使是在同一片天空下享受到的可能是阳光也可能是阴霾，羡慕、不平衡、运气，可是即使这样，却还得重回现实，认清现状，做自己所能做的吧。真不知道自己的下一步发展在哪里？进修考证——曾经莫大的动力如今忙的在被慢慢冲散；理想正慢慢的屈服于现实，我变得无力的去抓牢；是我要强的自尊心始终还在支撑着，从来就不想比别人差，无论别人认为我认不认真，有没有肯定我努力，对得起自己就可以了！否则还能怎么办呢，没办法能改变别人的思想，也没办法能改变的现实～～～

好想能有一两个礼拜的时间好好休息，有时间能出去看看。。

好期待一个假期。

因为几个同事的离开，有机会大家周五聚在一起吃饭唱歌，持续到第二天凌晨两点。挤着十几个人的包厢，大家挨个的K歌，有快乐也有伤感。感动我的一幕是WW在唱“至少还有你”的时候，想到和大家的分别就泣不成声了，接着我们十几个人一齐合唱这首歌，也感觉眼眶有点湿湿的。在我们的身边总是有人来人往，结交了新朋友，而有些朋友也不知不觉的少了联系，来了些人也总会走了些人，永远都没法保证从头到尾和所有的人始终保持着熟络的关系，有时候再去想的时候总会觉得或多或少的可惜。尝试着再去联络，但总觉得少了默契，多了敷衍。天下没有不散的宴席，很早就领悟到了这句话的道理，别人的世界在变，自己的世界也得跟着旋转才行。只是自己也是个恋旧的人，不愿经历分离，不愿去容纳新的人和事，总是想就这样了吧，虽然心里明白这是一种多么无所谓的生活态度，但却还是矛盾的这样过着一天又是一天。很羡慕LH能有机会去HK工作（虽然没办法什么随便打个电话就能出来搓麻将、出来唱歌了，但还是羡慕），也有同学换了更perfect的工作，我仿佛还是在原地踏步，前阵简直被工作压力压的严重影响生活质量，整个生活都是灰色的基调，最近仿佛慢慢开朗了起来，感觉似乎找到了些门道，但又感觉很虚，握不住它，或许是还没完全理清门道在哪，只是自己一步一步的努力稍微有点小成果所带来的小小的成就和满足感。我感觉做业务就是一阵一阵的，山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。不知道什么时候运气来了，就有业务机会了，唉，总之压力很大，除了继续往前进，没有其他办法。业绩比赛是一个接一个，除了尽力做好，也没有后退的路。即使有时候自己投入的人力成本金钱成本根本换不来收获时，想想至少问心无愧吧。。。

 

AP叫我一起去韩国旅游，我也好想呀，能去个什么地方，放松放松，散散心就好了，去年年假也没有休，总是能听到身边的同事朋友去了这去了那，自己也好想给自己放个假不要想业务不要想工作好好去哈皮哈皮。。。

 

最近超级喜欢的一首歌：

이루-까만안경 
Eru-gga man an gyeung 
Eru-黑色眼镜 

까만 안경을 써요 아주 까만 밤인데 말이죠 
앞이 보이질 않아도 괜찮아요 나는 울고 싶을 뿐이죠 
한 여자가 떠나요 너무나 사랑했었죠 
그래요 내 여자에요 내 가슴 속에서 울고 있는 여자 
사랑해요 나도 울고 있어요 오 난  
보고 싶어서 만나고 싶어서 차라리 죽고만 싶어요 
미안해요 잘해주지 못한 나지만 이별까지도 
사랑할거에요 행복한 사람이 되어주세요 제발요  

한 여자가 떠나요 너무나 사랑했었죠  
그래요 내 여자에요 내 가슴 속에서 울고 있는 여자   
사랑해요 나도 울고 있어요 오 난 
보고 싶어서 만나고 싶어서 차라리 죽고만 싶어요 
미안해요 잘해주지 못한 나지만 
이별까지도 사랑할거에요 행복한 사람이 되어주세요 
사랑해요 나도 울고 있어요 난 
보고 싶어서 만나고 싶어서 차라리 죽고만 싶어요 
미안해요 잘해주지 못한 나지만 
이별까지도 사랑할거에요 행복한 
사람이 되어주세요 제발요 

 

我不知道自己为什么要做这些改变

如果是为了一个一直满口谎话和不在乎的人 有必要么

梦想与现实有时往往就差一步 然后这一步怎么突然觉得像是几光年的距离

不是不敢接受如果要到尽头的结果

只是关心我的人会有多么伤心和失望

所以我却还要充当袒护者的角色 而自己的心碎能说给谁听呢

 

希望正逐个逐个的离我远去 美好的愿景也逐点逐点的被粉碎

更悲哀的或许是我正在习惯坦然接受

想表现的对你所有一切的不屑 却是更想掩藏自己的彷徨

无奈的现状 我不知道该采用什么积极的措施去应对

我也的确是真的不想再去做什么了 凭什么要我去改变付出呢

没有回头路可走 那么继续向前  我的动力在哪呢

************************

曾经失去很多 多到放弃自我
黄昏最後一盏灯亮起
来得及撑开眼睛
地球偶尔太大去练习
沙滩上海浪留下痕迹
剩下心和自己有时太安静
自己都不敢看自己

 

只带着皮箱流浪
装着自己的灵魂
背对着那个人怎麽想
张开翅膀飞翔

我会永远相信 开始掉下的泪
你和我的世界 痛褪去更清晰
我会永远相信 不完美的完美
不管什麽世界 距离不是距离

冲进病房，爷爷插着氧气，努力的呼吸着。一切就好像07年九月那样，第一次昏迷，也是发了病危通知单，但是经过四个月的悉心照料爷爷身体总算好起来了，如今，眼前的一切才时隔一年左右啊……只是这次，他看到我想跟我说好多话，可是却一个字也说不出来了，只能发出嗯嗯的声音，然后不断摇头，痛苦的呻吟。我再次祈祷可以有奇迹发生，一切都会康复的，可以不要再让这么好的一位老人受这么多的苦痛了么？一整夜，他都没能好好的闭眼休息会，生怕我们谁离开了。

每次跟他说我待会再来看你，我都不知道会不会是永远的爽约，我作为唯一的孙女，爷爷最惦记的人，却还没有好好让您享福……

爷爷被病缠着难受，我在旁陪着也难过，生怕叫下去就再也没有反应了，每当他微睁着双眼看着我的时候，我看到的是他的泪光还有不舍，他舍不得我们，可是我们却无能为力，我可以做点什么来救你呢，做什么我都愿意啊。。。我怨我自己没能尽到孝道，好好照顾您。

此刻的手机就像是一颗定时炸弹，最怕接到爸妈的电话了，我怕接起电话听到任何不好的消息，不会的，会好的，快过年了，我们要全家团圆一起过年呢不是，我虔诚的祈祷……

因为很长一段时间一直很忙，因为很长一段时间一直霸占不到电脑，所以很长一段时间没有上msn，也没有更新space。08年有几个日子都没能给记录下来，晃眼不知不觉日历已经翻到09年了，本命年——希望一切都能顺利，自己好运。

2008.11.05，2008.12.13，记性很差，补记一笔，提醒自己不要忘了吧，希望以后每年想起来都能至少还是甜蜜的。

今天在家里，心情有点差，我不知道他在哪个角落里又HIGH了或是又在赌了，发现日子过得并不怎么样。我知道自己的角色转变，所以我一直都有告诉自己现在应该是种怎样的生活状态，每天下班都很准时的回家吃饭，也很努力的做事打扫，很用心的想这想那想让他感到有了我之后的不同，好更加珍惜我珍惜现在的生活。但是，为什么总看不到他在变呢，继续玩电脑，继续看摔跤，继续在外面混来混去额，我靠。。。。好两天，不好三四天，难过的时候只能一个人在房里哭，又不能告诉爸妈。TMD这过的是什么日子呀？以为自己有点小聪明，结果谎话总是被我揭穿，各种借口理由有时真觉得让我狠K他一顿都不能解气，这算啥名堂精，日历可以翻回2008重新来过伐？真不想睬他了。。。没意思。。。

 

两个礼拜，我身上发生了很多事情。有些事情都不能说，有苦说不出的感觉，只能向几个人倾诉倾诉，随后安慰一下便结束。因为除此之外，如果我再继续想也没什么用，意料之外的竟然都已经发生了，既定的事实我无回天之术。如果一切真要从零开始，那么对以后的我和sky都会是一种考验，患难见真情么？即使别人背地里怎么误解我还是说我？人言可畏，走自己的路管别人怎么说呢，我问心无愧就行，他也一定能够感受的到。什么都没有，会苦么？我？wilson said: 你要幸福~我说我会的～～谢谢朋友，真的非常感谢每次我不开心都有你们愿意听我的牢骚。唉，搞不懂为什么一件好事之前会碰上这么多不顺的地方呢？使得我都没法享受这付出准备过程中的甜蜜或者是成就。

 

妈妈身体又不好了，只能躺在床上，爸爸不在身边，每天一下班我就立刻往家赶，给妈妈准备晚饭吃。或许我能做的只能这么多了，我多想代替妈妈痛。。她为了我太操劳了，而我这么大个人了，却还是什么都不会，要她小心的呵护处处贴心的照顾，我好想再给我多几年的时间可以天天待在你身边，努力用心的一直对你好。其实真的很希望以后就算是结婚了，也可以天天住在家里和爸妈一块。

今天去了松江大学城，回到了大学的校园，感觉没什么变化，人气貌似还没以前我在的时候足。路途上赶来赶去整整半天，晚上回到公司后人昏沉沉额，最近的工作状态就是一直往外跑，抓渠道建设。我还是有种感觉部门与部门之间的脱节，无法达到完全的配合。工作中一直都注重团队合作team work，但有时就会觉得我和HG像是在一座孤岛上，向前还是向后，从头到尾事情都要自己亲力亲为，从策划，方案，海报，宣传页一直到登门拜访、招人派人、继续跟进。或许花了很大的功夫也付出了相当的努力，成效却不明显，也没受到别人的肯定，但自己还是肯定表扬自己一下吧，也没什么不好，是锻炼自己走向十项全能的好机会，所以别灰心，HG认真积极的工作态度至少我是学习到了，也给我树立了榜样，值得学习，热情乐观向上也得继续保持！我要奋斗……

 

这两天一直不断循环听的一首老歌，貌似还是古惑仔里的，觉得很好听

 

我愿你知道=-  郑伊健
曾一起風中上路
信可並肩改變命途
問為什麼終改不了命數
命運是否真的須要絕對這麼做
真友好 難復配合腳步
從今起孤單上路要找那方不看地圖
現在什麼都不想有回報
命運若果真想逼我
罵我太驕傲 痛哭高呼如何做到最好
眼淚向著冷風掃 揮酒滿我路途
但你知不知 今天狂哭我繼續醉倒
我願你知道 風請替我代努 心卻直告
儘管我渴望你亦 聽未到
望天空 星星殞落
算不算得一個訊號
問為什麼不早些去預告
命運若果真想逼我
罵我太驕傲 痛哭高呼如何做到最好
眼淚向著冷風掃 揮酒滿我路途
但你知不知 今天狂哭我繼續醉倒
我願你知道 風請替我代努 心卻直告
儘管我渴望你亦 聽未到

今天 ,11月8号,好日子.  今天,11月8号,也是个坏日子.

 

下午就一会会时间就在路上看到好多辆婚车,今天结婚人真多,自己也去参加了大弓和薇薇的结婚典礼.不知道是不是自己的心境不一样了,婚礼现场我泪洒三次.开场礼的时候新郎站在舞台上,当新娘缓缓走进来的时候,我作为这场表演的观众,我竟然激动的流眼泪了,或许是感动,不过当时新郎还没怎么说话呢.反正,不知道怎么的,就是不由自己的哭了...然后新郎新娘互换结婚戒指再kiss的时候,我看着看着又哭了...最后一次,新人爸妈一起上台互相拥抱的时候,新郎妈妈哭了,我也跟着哭了...是感染力么?我也没觉得自己今天特别融投入呀,我现在在担心等到我结婚的那天我会不会是不是会不自觉的哭,控制不住然后哭不停?----哭着感叹终于把自己嫁出去了?呵呵...

 

今天是个坏日子,因为我被骗了,被骗子骗了,tmd,气死我了,回家我就开始生气,生闷气,我想打人,想揍那个不厚道的家伙,一千块大洋,这个不要脸的人,傻*,害的我心情郁闷的要死,nnd,我诅咒你,出门就被撞死,这么喜欢钱那就被钱砸死好了,看你下地狱后怎么用,老是上网就插座漏电把你电死,电话这么多那么就手机爆炸把你炸成粉末...气死我了,没素质没教养的人,错,你是个骗子,根本不能把你当人看...你就为了一千块大洋把自己搞成这样,你下一秒就可以消失在这个地球上了,你这个贱人,就贪这点钱把自己的信誉都出卖了,你活着也没什么意思了,真想看看你长的是付啥德行,是不是真没脸见人,少个眼睛还是少个鼻子呀,见不得太阳吧是,就你那点素质和本事,我*...你还害得我心里很对不起和我一起受牵连的人,他母亲的,世上哪有你这种人,看你还北方人直爽呢,搞个屁啊,真是丢你家乡人的脸...

真的很久没上来了呀，自从家里的msn被我冲动的卸载后，就莫名的再也装不上了。然后晚上打开电脑不知道干吗好，然后想写的很多东西不知道在哪写好，又然后有人说你索性在开心网上写吧，但我怎么觉得我在开心网上就没有想要表达的欲望呢；又有人说在单位写，唉。。。上班，白天，心情培养不起来，无法真实表达；还有人说那么晚上在家写好，拷在u盘里，白天到了单位粘帖上去。。。一听上去怎么觉得老奇怪无聊的呢，不过现在我正在做的就是这奇怪又无聊的事情。因为最近遇到的事情太多了，开心的，纠结的，我的心情就这么点地方，是再也容纳不下了，呼之欲出的点点滴滴只想畅快淋漓的挥洒一番！不过又有很多事又不愿意回头再去想，怕想了之后又把自己变的混沌，怕想了之后理顺了思路开始后悔，怕想了之后有些事或人就真的要变成化石只能回忆了，所以。。。想太多了吧，很多时候我情愿自己的思路不要清晰，至少不要那么理智，浑浑噩噩的，随心所欲，做所做的，见想见的，冲动也好，舍不得也罢，已经没有多少时间了，从严格意义上来讲，将不再是一个人了。。。时间距离越近，我又开始越来越恐惧了，从开始的反复纠结不定到慢慢接受心境变得坦然平稳继而现在又开始无止境的焦虑紧张惶恐。。。所有人的羡慕与祝福加速催化了我的不安，对以后的不确定，对未来的无知，笑脸之下的悲伤与茫然有人能懂么？

 

同系的一个同学过世了，虽然不熟但闻讯后，心里还是一下子觉得很悲伤，同龄人，还这么年轻美好的生命就这样再也无法挽回了，生命只有一次，不仅仅是自己的，我们还要对家人负责……

遇到了一些久违的朋友，几年不见后，每个人都在努力的书写着自己精彩的生活，大家都变了。是啊，时间在飞，我要怎么书写呢……

找回了小时候的一种甜蜜感觉，只不过事过境迁，没有相伴的这很长的一段时间里早已经物是人非了，错过？无奈？不舍？回忆？相惜？总会充斥在我的生活中，如果我有足够的意志力该有多好，如果我有铁石心肠该有多好……

好多零碎的事情要办，意见的不统一总会引起一次次争吵，为什么就没法互相交流沟通呢，难道包容与忍耐真的这么难做到吗？

最近都会和zb早上一同出门上班，下班等她来然后一起回家，这么处得来的女孩子也就要回她自己的城市去了，珍惜最后一段能够天天住在一起的日子，以后恐怕不能再家里没饭吃就一起出去大吃大喝，无聊就一起去看电影看话剧，不想回家就一起去喝咖啡了吧。天下没有不散的筵席，我觉得自己身边的人总是来来去去，谁来过，谁又走了，换个角度，我自己应该也是这种过路人的角色吧，偶尔也会在别人的生活中留下一段插曲，或许我们每个人都是。有点想念在澳大利亚的angel；我也期待lydia这周的回国，真的很久没见了，迫不及待的想看看新西兰的阳光把你养成什么样了……

还有学哥、小林子、JAY、莫欣风，有一段时间大家没有出来聚会了吧，人长大后，属于自己的自由时间越来越少，大家都有空的时间就更少了，但友情会随着时间的累积越醇越香吧，对了，12.13之前还得帮我筹划一个party纪念一下……

 

……

……

 

最近一直持续下雨不断，天也有点阴霾，好想晒太阳哦，阳光的味道，否则自己要发霉了。

 

今天公司组织上课培训，遇到了以前共事的同事，偶然聊起了关于最近某个大红人的一些事情。说实在的，真羡慕呢，甚至有点眼红她的好运。说羡慕说眼红是因为知道自己永远都做不到这样，我受不了殷勤的一套，更不用说要自己做到这份上了，不懂阿谀奉承，如果真要那样做自己就会活的很累，人前人后两种模样，为什么现在的社会大家都喜欢隐藏起真实的自己了呢？一直坚信人与人之间最重要的就是真诚相待，无论是交朋友还是做业务，真诚信任才是更重要的不是么？可惜的是，接触这个社会越久越深，看到的真实面往往越令人失望。

有时候自己会想，既然自己不会公关上的形式主义那套，业务也做的不算好，是不是不用多久自己就会被淘汰掉？每每想到此，视线就开始有点模糊，因为我的努力很多时候都是白费，挫败与迷茫从没少过，从从未想干过这行到现在主动认真去做，虽然很多都未果但我的变化与小小的进步却只有自己感觉的到然后自己给自己信心鼓励。单位是个只看结果不看过程的竞争地，没错，因为他出薪水是想看到回报的而不是给你平台去培养你；老姐也总是泼我冷水说我不适合做营销，家人也没看到给我多大的支持，因为他们的看法还停留在过去。领导找我谈的话说的道理指示的方向我都懂，看来我在工作中还缺一个“忍”字，太直率貌似也不好，或许真的中庸之道才是致胜之道吧。忽然开始很想念在海南一起培训的那帮兄弟姐妹们了，虽然分别但每天都保持着紧密联络，中秋又频频收到来自四面八方你们的短信，很想你们，怀念在海南大家没有包袱的尽兴的夜夜笙歌夜夜玩杀人游戏到凌晨，谈到工作，我们会惺惺相惜也会互相鼓励交流，那短暂的一周真的很美好，难怪那天自己回上海下飞机的时候一下子忍不住大哭了，感觉不习惯这个城市了，因为离开你们了，因为和大家分别了……我想能交到这么一大帮朋友也正是因为自己的真诚吧，呵呵，矛盾了，真诚？不真诚？亦假亦真，要怎么去平衡？这个社会，如果我始终坚持真实原来的自我能走到底么？如果真的不行，那……我……顶多回家自己给自己打工吧，因为有种信念不能违背，有种自尊不能出卖！

 

蜗牛

作 曲 : 周杰倫   作 词 : 周杰倫

该不该搁下重重的壳

寻找到底哪里有蓝天

随着轻轻的风轻轻的飘

你静得像都不敢歇

我要一步一步往上爬

等待阳光静静看着它的脸

小小的天有大大的梦想

重重的壳挂着轻轻的仰望(轻轻的仰望)

我要一步一步往上爬

在最高点撑着夜往前飞

小小的天有大大的梦想

总有一天我要属于我的天

我要一步一步往上爬

在最高点撑着夜往前飞

让风吹干流过的泪痕

我要一步一步往上爬

等待阳光静静看着它的脸

小小的天有大大的梦想

我有一天我要属于我的天

 

 

每天都会有一场不期而至的阵雨，厌倦了这种天气，让人觉得很闷；也开始疲倦了每天相同的来往路线，让我找不到变化；有点厌烦了这个城市，让我感到有点挤有点脏，一双小手，我还想拯救地球。貌似有谁何时叫我不要一直待在上海，应该去各个城市看看住住，如果我现在孑然一身，哼，我一定也背上个登山包到处去流浪。但是每个人都有每个人自己的牵挂，有牵挂的人是幸福的，但不能轻易放下的人又注定是个多情的人，哪儿都飞不了。

今天医生跟我说去我脸上的痘痘要有耐心，呵，耐心？我都用了多久的耐心去等待幻想哪天可以终于不留刘海，可以随心的吃香喝辣了。还要等多久，还要让我有多少耐心？我不知道。医生也不知道。为什么朋友试的有效方法推荐到我这的，我都看不到效果呢，因人而异，莫不是我也太另类特别了吧。你给我多少时间？给我多少时间总是去等待一件件不知道答案的事？我已经厌烦等待了，不想让时间去一点一滴详详细细的记录下这无聊漫长的过程。我想让每一秒过的有意义而充实，但是这种感觉已经遗失很久了，努力想找回那种成就感与离梦想越来越近的喜悦，却逐步迷失了方向模糊了焦点。。。当有人还一直支持我想给我感动时，我却无动于衷甚至狠心的不屑一顾，因为理智告诉我我没有什么可以汇报你，你的感动我承受不起，你却仿佛想坚持到我结婚前的最后一秒。世上就是有太多诸如此类事件，有人等着你，而你却等着别人，别人偏偏又是个眼里没有你的人。圈圈绕绕的，到底哪里是头哪里是尾，你会明确的跟别人讲道理劝别人不要把时间浪费在自己身上，但又有多少可以用这种道理来说服自己的呢？有时爱情只不过是呼之即来挥之即去的廉价品，也是徒有个虚名而已，而城市中有太多的红男绿女就在这个虚名的光环下越陷越深，然后梦醒之后还是一场空，守着回忆希望时间静止，但事与愿违，日历还是一天天的撕去，撕去了执着撕去了痴迷也撕去了不顾一切的冲动，回忆变得不再具有任何力量，时间摔碎了对你的期待和与你共筑的美梦，缺了片的拼图是再也不会拼的出来的。所以我根本不会去尝试，上了锁的心我已经不想再打开了，对爱情也早已心如止水没有兴趣了，尝试接受对我是个概率为零的不可能发生事件，因为我有自己的牵挂，时间可以让人淡忘了谁，但同时也可以让你牢牢记住谁；割舍不了的正是这么长的一段时间，共同度过的。。。所以，请不要对我说。。。

 

 

李玖哲 - 别说

作词：林燕岑

作曲：Jae Chong、李玖哲

终于能笑着跟你互相问候

终于还是做你所谓的朋友

我把我放在最后

说不出图什么

但就是假装不了对你冷漠

别说 (别说 )

还想我 (还想我)

那会放大了我

心中最后一点寂寞

别说 (别说 )

还爱我(还爱我)

那会摧毁了我

保持着距离的理由

现在我的心又因你而难过

现在你的心却因他而难受

你把我放在最后

说不出为什么

但就是拒绝不了你的请求

别说 (别说 )

还想我 (还想我)

那会放大了我

心中最后一点寂寞

别说 (别说 )

还爱我(还爱我)

那会摧毁了我

保持着距离的理由

我没有你以为那么的洒脱

不是爱或不爱都能随口说

现在我的心又因你而难过

别说 (别说 )

还想我 (还想我)

那会放大了我

心中最后一点寂寞

别说 (别说 )

还爱我(还想我)

那会摧毁了我

 

因为你的心不只为我温柔

 

一不小心洗好澡，就变成八月的第二天了。原本想第一天来写点什么的。

八月第一天，我做了点什么？怎么过的？中午避风塘，下午金茂的号称上海最好吃的提拉米苏，晚上衡山小馆，外加来来回回的步行、地铁。。一天貌似是过的忙忙碌碌的，但在没有成就感的忙碌日子里，忙碌似乎也变成了一种虚度，一种碌碌无为。时间转的太快，一天又一天，一周又一周，一月又一月，就连年都要追上分钟的速度了。七月，×××；八月，！！！是想努力奋斗的，真的，但能告诉迷茫的我方式方向么，貌似我能想到的都是太傻的东西。自己真的很笨，承认营销这方面没天赋。什么时候才能厚积薄发啊，或者索性让我薄积厚厚的发一次吧！

 

偶然看到这几句话

“这是一个冷漠的世界
其实极少极少的，你能感觉到来自于环境的关怀
沐浴在爱与关怀的环境之中的人
通常是源于自己的选择
与小环境的营造”

这是想跟你说的，或许默默支持是我关心你的方式，快乐是自己的选择，创业的道路上本来就是充满了荆棘的，不要让别人的态度等外在因素影响了自己的心情和生活。我希望你每天都是开开心心的！！！我们每个人都应该选择快乐的方式生活和工作。你存在，我崇拜，我青睐，哈哈

失望叫醒了我

落寞告诉我惜福吧 珍惜眼前身边的人吧 那才是真实不打折扣的

事与愿违 现实总与所想有或长或短的落差 填补这段落差的唯恐只有TRUE LOVE了

only that 任何时间地点原因 我都是主宰者 被宠信者 如此有幸为何还总是不满足

 

CALL JAY 在看电影 只能简单牢骚几句 有谁会陪我去看电影呢 

TELL MYSELF 没什么好不爽的 因为无论做什么努力结果都不会改变 不开心又有什么用也不会扭转局面

生活中有太多就算自己再怎么努力终究还是办不到的事情 近如你我

JAY,组织一帮人去pub吧 我想磨灭掉我的热情 无用的热情 骄傲的热情 自作多情的热情

“等你。”听到后我有种满足的小小幸福感，女人就是这么容易的满足，可能事实也并非如此，只是我这种又傻又笨的小女生才这么轻易的就知道知足。当结果并没有按照预期的想法发生时，失望与沮丧如期而至，结果又仿佛犹如事先已经预知到的，所以没有惊讶。除了接受、体谅、沉默我还能怎么样呢？我有资格去要求更多么？能么？凭什么？不希望你被打扰到，又偏偏为自己安上了一个打扰者的角色，所以告诉自己一定要理解要体谅要明白，一切都没有关系。我只想做最安静最懂事的。像是我么？

 

今天两个小姑娘，在徐家汇待了一天，自然醒－出门－中饭－喝咖啡－逛商场－看电影－晚饭－回家，两个人手牵手就这样悠闲的度了周六。和男生都会有顾忌，所以只能和小姑娘牵牵手。我喜欢牵手的感觉，握着手就能感觉对方在身边，不用去理会周围的人群有多拥挤，谁把谁给弄丢了。电影散场灯亮起，周遭的都是一对对情侣，没有嫉妒之情，反而觉得两位女生能有如此兴致让我觉得生活很滋润。天蝎座的我占有欲极强，虽然喜欢一大帮人一起活动联谊，却更享受两三人的安静时光，心灵交流的静谧。不知道这是不是一种非正常心态，很多时候很希望朋友只是我一个人的，多想你、你、你……都只属于我一个人的，我专属的！

继续随时可能会下暴雨的黄梅天气，气温不断向上攀升的同时气压却一如既往的低的让人发闷，闷湿的空气中没有洋溢雨后的清新，新鲜的氧气也无法清除夹杂在周围人群里的一股馊味，味道，道别时你的味道何时可以再次握在手掌心，心里的思绪仿似头顶上的天忽晴忽雨，雨打湿我的头发我的皮肤庆幸还未浸湿我的大脑，脑细胞继续正常活动甚至活动的更加积极，极光如此美丽但离我太遥远，远方的人是不是也在思念着谁，谁又是不是感受到了这份想念，念念不忘的究竟是这个人还是这份得不到的伤感，感觉有点辛苦，苦恼想说不能说想见不能见，见面之后又转变成紧张的不敢表达，达人能否传授几招解脱招术给我，我如何才能让自己已经开始启动的思绪停止下来，来阻止我的该寄托于你我她还是他，他如果WITHOUT ME会不会难过，过去我不知，知的是现在如果你放弃了我，我或许可能应该会哭，哭的根本原因不明了，了解到自己如今总是害怕担心总有一天会失去你，你的心思我无法猜透，透过你我不需要结果只要美丽过程就好，好让我一直陪着你么？

（想尝试每句话的最后一个字都能和下一句的第一个字连起来，所以写的有点乱，自己也有点不知所云，将就凑合着吧。）

 

@.@   @_@    *o*

 

最近好像更新的速度比以前快了许多，因为一个人走路，一个人坐地铁，一个人听歌的时候总是容易想特别多的东西。拼命使劲的去想就像害怕脑子稍一停歇就会生锈那样。身边有很多人写space曾几何时是为了写个自己某个特定的人看的，只要有时间就想记录下一点一滴当作是美好回忆的纪念。不过，当某个特定的人不再具有特殊意义的时候，写space的人会删除过去所有与他或她有关的文章，甚至是整个空间从此都会被删除，自己留下的记号连同回忆统统狠心的一键删除。只是，网上的文字可以删除，留在心里和脑海中的东西是不是也能用橡皮擦擦掉呢？

 

 

 

我觉得人真的是有周期的。有段时间天天晚上安排活动，吃饭逛街唱歌喝茶打牌，无穷无尽……然后忽然又不知怎么的开始了单位家里两点一线的生活，一下对所有的聚会都没了兴趣。最近开始发现不安定因子又开始强烈作祟，天天天天的不想回家，喜欢夜间游荡。这是不是一个周期的又开始，就像动物般冬眠然后苏醒活动觅食然后又冬眠。忽然想起最近已经不止一个人说过，人本来就是动物，很多举止反应或是需求都跟动物没什么区别！还真有点道理，目前的状态就有点像是夜间猎食动物的进化版。

 

最近两天心情很奇怪，有点不爽但不知道是在不爽点什么，有点烦但不知道在烦心啥，也有点郁闷，外加点不平衡。当然也有相当一部分时间还是比较开心愉快额，只是几者的交替太频繁了。每种付出都想得到回报，自己不是个物质女，所以更看重的是精神上的满足，生活开心就好。做自己想做的，说自己想说的，看上去是件多么简单的事情，但是现实生活总是在捉弄每个世俗之人，偶尔自己想说想做的事或物总要预先考虑上另一层更加复杂的东西。学物理出身的我也总是相信世界上每个人始终是生活在能量守恒定律之下的，是不是以前的都走的太顺了呢，只学会了接受别人对自己的好，所以现在要角色互换一下了。也曾觉得无所谓所谓的回报，这又能代表什么，能证明什么呢？可是发现没人理会没人接应，把自己放在了跷跷板的一端原来真的会失去平衡，把自己遗忘在了原地，当我抬头想看清对面的谁时，才发现等的人早已不在了，我把自己落下了太远了。

 

今天跟姐说我要去看两只狗的生活意见，结果老姐竟然开始跟我谈起了荒诞派和现实存在主义的理论，因为她觉得两只狗是属于荒诞派的杰作不适合我。殊不知，我觉得自己现在就像是个荒诞派的生动例子，用喜剧去包装所有一切悲剧的结果。有点难过与失落的心不知道谁能听得懂，又会有谁来安慰，最后解救自己的或许只能还是靠自己，有点黑色幽默的味道，算不算是用喜剧来包装悲剧的荒诞派的宗旨呢？

 

刚看了MR LEE的博，有段话觉得写的很好：

幸福不是必然的, 追求幸福的步伐卻不能停, 火車只會開過一次, 我們必需把握上車的時間, 只要它是開往你想要去的地方, 就不要錯過, 不要亂上車, 跑遠了就回不來了, 繞來繞去很累的.

 

但是只有当上了车后才会发现原来自己上错了车，绕来绕去会很累，但是如果陌生的沿途有未曾领略过的美丽景色，绕弯去欣赏一下又怎么会不值得。关键的主要还是看欣赏者本人当时的心境，心境不同，看到的即使是相同景色领悟体会到的意境也会不同。

 

上海的黄梅雨季气压低的会压死人，让人有进入更年期的症状，莫名心烦燥动。如果晚上的那场雨不夹杂着一股闷闷的湿气，那么淋一场感觉应该会很好。

今天出去溜达shopping了一天，心情还算不错。我不知道这是不是所有女生的通病，反正自己每次购物之后心情都会觉得很爽。但是冲动消费的结果是回家后看到自己的战利品时常会有种后悔的感觉，怎么当时就会买下它呢？冲动是魔鬼，一点都不错。

 

最近自己很是腐败，饭局、护肤品、还有那个女人永远少件衣服的衣橱要填满，每次换季都在想去年是怎么过的……今天中途休息时，点了杯曼特宁的苦咖啡小憩，坐着感慨了一句：“每个月花的都要比赚的多。”身边的人立刻回了一句：“那也是你的本事丫！”这句话立马被我们称为经典，是呀，从月光变为月透一族，大家的生活都还很津津有味，丝毫没有要改变的意思，虽然都会哭穷或是忏悔一下，但是活动照旧，败家继续，腐败不断，或许这就是我们一帮年轻人的心态吧，要享受的就是这一分这一秒。

 

看到田夜青的签名说是，沙发是用来跳的，mic是用来叫的，能想象出你们当时一群淑女的疯狂了，突然自己也想CRAZY好几把，你说的福州路上林栋甫的BAR想去一下，七月小林子的青岛之旅也想去一回，沙发也想用来跳一次，mic更是想用来叫一下。。。想组织一帮人一起出来疯一回

营业部的两天安吉之行顺利归来，秉着“吃得好，住得好”的度假原则在安吉度过了悠闲开心的两天一夜。只是回程的路上，真的有好几分失落与沮丧，当车驶进上海站时，心想这样的活动不知还要过多久才会有，同事、小朋友、没有工作、没有上下属关系、就像一群好友一起出去旅行度假，是否还会有这样的机会？

 

每次跟这帮同事出去K歌总是最开心的：一打人天马行空的“发挥”，时不时的来几首全体大合唱，酒醉，烟雾，黯淡的灯光，继而狂欢之极，亢奋之极……这种HIGH至极点的快乐与享受可能是与同学出来唱歌完全不一样的气氛，或许有人看来如此有些奢靡，但是偶尔的放纵自己真的是种必需，也正是因为意识到偶尔，每次的结束我都会觉得意犹未尽，恋恋不舍，多希望把它定格成为一场没有散场的聚会。安吉的宝丽金，或许因为酒精的关系，让人陶醉又让人清醒，确实喝了很多，便开始释怀没有了顾忌，只想完全的表达自我。。。

 

回酒店的路上自己的双脚开始打飘，走着S型路线，1：28分躺下不知觉的睡着，醒来窗外还是漆黑一片，看手机才知只有3；08分而已。继而自己再也无法入睡，我确实没醉，躺着意识是如此的清晰。忽然想到有个人曾对我说，“结婚的事情要考虑清楚，没有激情是不行的。”我好不容易靠时间平复的对你的某种说不清楚的感觉和与他安定的决心一下子又被狠狠的击中了一拳。你可能不会看到我的这篇博文，但还是得承认有时你散发的某种魅力的确让人无法抗拒，我开始怀疑和他在一起的以后，结婚后可能会出现的种种问题。可能是睡不着大脑无聊之极才会乱七八糟的想点不着边际的东西吧，跟安吉完全不沾边的东西。我只希望他能快点从广东回来，来解救我，一个真真实实的人给我实实在在的安全感，想拥抱就拥抱，想依偎就依偎，可以一直陪着我，让我没有多余的时间去乱想其他的关于某人的某某。