| 佳妮's profileVOICE OF THE PASTPhotosBlogLists |  Tools  Help |
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VOICE OF THE PASTTHAT SENDS A PULSE RACING 8/5/2009 期待一个假期感觉自己最近要疯掉了，事情一桩接着一桩，为了这个礼拜就要结束的开户比赛最后冲一把而忙；也为了跟自己的利益没关系的客户而奔走；每天还得跨越遥远的距离赶去北新泾排练舞蹈；明天开始一早去地铁站门口发宣传单……每天凌晨一点才能睡觉，我不知道我清醒着的十八个小时都在干什么了，怎么觉得好累呀，每天的时间都好紧凑，有新客户也不觉得有什么兴奋的，自己的心态越来越不好，见过“世面”后才发现原来即使是在同一片天空下享受到的可能是阳光也可能是阴霾，羡慕、不平衡、运气，可是即使这样，却还得重回现实，认清现状，做自己所能做的吧。真不知道自己的下一步发展在哪里？进修考证——曾经莫大的动力如今忙的在被慢慢冲散；理想正慢慢的屈服于现实，我变得无力的去抓牢；是我要强的自尊心始终还在支撑着，从来就不想比别人差，无论别人认为我认不认真，有没有肯定我努力，对得起自己就可以了！否则还能怎么办呢，没办法能改变别人的思想，也没办法能改变的现实～～～
好想能有一两个礼拜的时间好好休息，有时间能出去看看。。
好期待一个假期。 7/5/2009 有聚有散的筵席因为几个同事的离开，有机会大家周五聚在一起吃饭唱歌，持续到第二天凌晨两点。挤着十几个人的包厢，大家挨个的K歌，有快乐也有伤感。感动我的一幕是WW在唱“至少还有你”的时候，想到和大家的分别就泣不成声了，接着我们十几个人一齐合唱这首歌，也感觉眼眶有点湿湿的。在我们的身边总是有人来人往，结交了新朋友，而有些朋友也不知不觉的少了联系，来了些人也总会走了些人，永远都没法保证从头到尾和所有的人始终保持着熟络的关系，有时候再去想的时候总会觉得或多或少的可惜。尝试着再去联络，但总觉得少了默契，多了敷衍。天下没有不散的宴席，很早就领悟到了这句话的道理，别人的世界在变，自己的世界也得跟着旋转才行。只是自己也是个恋旧的人，不愿经历分离，不愿去容纳新的人和事，总是想就这样了吧，虽然心里明白这是一种多么无所谓的生活态度，但却还是矛盾的这样过着一天又是一天。很羡慕LH能有机会去HK工作（虽然没办法什么随便打个电话就能出来搓麻将、出来唱歌了，但还是羡慕），也有同学换了更perfect的工作，我仿佛还是在原地踏步，前阵简直被工作压力压的严重影响生活质量，整个生活都是灰色的基调，最近仿佛慢慢开朗了起来，感觉似乎找到了些门道，但又感觉很虚，握不住它，或许是还没完全理清门道在哪，只是自己一步一步的努力稍微有点小成果所带来的小小的成就和满足感。我感觉做业务就是一阵一阵的，山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。不知道什么时候运气来了，就有业务机会了，唉，总之压力很大，除了继续往前进，没有其他办法。业绩比赛是一个接一个，除了尽力做好，也没有后退的路。即使有时候自己投入的人力成本金钱成本根本换不来收获时，想想至少问心无愧吧。。。
AP叫我一起去韩国旅游，我也好想呀，能去个什么地方，放松放松，散散心就好了，去年年假也没有休，总是能听到身边的同事朋友去了这去了那，自己也好想给自己放个假不要想业务不要想工作好好去哈皮哈皮。。。
最近超级喜欢的一首歌：
이루-까만안경
Eru-gga man an gyeung Eru-黑色眼镜 까만 안경을 써요 아주 까만 밤인데 말이죠 앞이 보이질 않아도 괜찮아요 나는 울고 싶을 뿐이죠 한 여자가 떠나요 너무나 사랑했었죠 그래요 내 여자에요 내 가슴 속에서 울고 있는 여자 사랑해요 나도 울고 있어요 오 난 보고 싶어서 만나고 싶어서 차라리 죽고만 싶어요 미안해요 잘해주지 못한 나지만 이별까지도 사랑할거에요 행복한 사람이 되어주세요 제발요 한 여자가 떠나요 너무나 사랑했었죠 그래요 내 여자에요 내 가슴 속에서 울고 있는 여자 사랑해요 나도 울고 있어요 오 난 보고 싶어서 만나고 싶어서 차라리 죽고만 싶어요 미안해요 잘해주지 못한 나지만 이별까지도 사랑할거에요 행복한 사람이 되어주세요 사랑해요 나도 울고 있어요 난 보고 싶어서 만나고 싶어서 차라리 죽고만 싶어요 미안해요 잘해주지 못한 나지만 이별까지도 사랑할거에요 행복한 사람이 되어주세요 제발요 5/12/2009 박해진,사랑해.近期几个月疯狂迷恋朴海镇，前所未有的迷恋已经超过大学时候创下的记录了。其实自己应该是早过了追星的年龄了，可他现在简直就成了我每天的精神食粮，一回家就打开电脑，必定搜索的全是他，关于他的任何消息还有视频几乎每天都必须要反复反复的看，重复一次又一次，天天晚上熬到一两点钟，日夜颠倒，要死了，感觉最近的视力也明显下降了不少，书也没心思看了，唉。。。再下去不行了，什么都要落下了，中毒太深了，真的要分不清现实了。
喜欢朴海镇绝对不仅仅是因为他的外表，而是他的人品，他的善良、亲和、责任感。相信以后谁成为他的爱人都将会是这个世界上最幸福的一位女子的～～～羡慕ing。。。虽然在韩国还没有大红大紫起来，但是希望你的善良和好人缘让你在演艺的事业上可以走的更远更稳更长久，可以一直期待你带来的惊喜，我一定会永远支持你的，你是我最最最最崇拜的偶像，也是最后一个。。。。。。
写此文的用意也就是想在此仅监督一下自己吧，海镇从出道以来都在这么的努力，作为喜欢他的我也应该努力起来，马上就要考试了，好好看书学习才对，督促自己，适当合理的分配时间！！！！！！！！！！一起努力！！！！！！FIGHTING~~~~~~
박해진,사랑해. （会在相册里放他的照片，真的不是一般的喜欢，从未有过的痴迷啊，现在手机和电脑里全都是他的照片，为此不知道被多少人嘲笑过了。。。）
4/23/2009 我，徒劳的改变我不知道自己为什么要做这些改变
如果是为了一个一直满口谎话和不在乎的人 有必要么
梦想与现实有时往往就差一步 然后这一步怎么突然觉得像是几光年的距离
不是不敢接受如果要到尽头的结果
只是关心我的人会有多么伤心和失望
所以我却还要充当袒护者的角色 而自己的心碎能说给谁听呢
希望正逐个逐个的离我远去 美好的愿景也逐点逐点的被粉碎
更悲哀的或许是我正在习惯坦然接受
想表现的对你所有一切的不屑 却是更想掩藏自己的彷徨
无奈的现状 我不知道该采用什么积极的措施去应对
我也的确是真的不想再去做什么了 凭什么要我去改变付出呢
没有回头路可走 那么继续向前 我的动力在哪呢
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曾经失去很多 多到放弃自我
黄昏最後一盏灯亮起 来得及撑开眼睛 地球偶尔太大去练习 沙滩上海浪留下痕迹 剩下心和自己有时太安静 自己都不敢看自己 只带着皮箱流浪
装着自己的灵魂 背对着那个人怎麽想 张开翅膀飞翔 我会永远相信 开始掉下的泪 你和我的世界 痛褪去更清晰 我会永远相信 不完美的完美 不管什麽世界 距离不是距离 1/31/2009 离开我的第一个“过年”过年，过新年，也就这么的过完了。越来越没有小时候期待的那种过年的心情了，今年更不用说了，我感觉自己都没有真正的开心起来我的笑或许只是我的保护色罢了。因为爷爷最后还是在过年前离开了我，我再也没办法向他拜年祝他身体健康，过年接他来然后陪陪他了。我膝盖上至今还未完全褪去的两大块於青仍旧记录着我的悲痛，好几次我都感觉双手双脚忽然麻木，头开始胀痛，胸口有东西压着，哭声失控无法停住，我连坐着的力气都没有了，多少次我瘫倒在地上站不起来透不过气，我只恳求能再给我一次机会，让我好好陪陪爷爷，敬敬孝道，可是眼前的他像是睡着了，如此安详，我都不敢喊他怕吵醒他。我已经记不清是两天两夜还是三天三夜了，我就坐在你身边陪着你，脑海里闪过的都是一幕幕您生前对我的好，您多么疼我，而我如今只能折着纸钱，然后整天整夜的跪着给您烧去……这一切……多么伤心，我所做的竟然只是这些，只能在你安息后送你最后一程，我是多么不孝，爷爷请原谅我，原谅我没来得及见到你最后一面，原谅我答应你要再来看你的，原谅我在你生前没能多陪你多照顾你，原谅我没来得及带你去吃一次大餐，原谅我都没能带你去旅游过一次，原谅我还有很多话没和你说，原谅我没能再握一下你那双粗糙的手，原谅我没能再叫你一声，原谅我的不孝……我从来没有这么伤心过，如此的痛心过，也从来没有流过这么多的眼泪，哭到近乎昏厥，因为这是我有记忆以来第一次失去了这么一位至亲的人，第一次我对着你叫爷爷的时候，你再也听不到再也不理我了。只是如今在晚上，我还是会想起你，要怎么办才好呢？我使劲控制自己不要哭出声，可是，我还是会泪眼朦胧，要怎么办呢到底，我感觉你还在啊，你也舍不得离开我的，想你的时候我要怎么办才好呢？
长辈们对我们的关爱和付出实在太多太多了，而我们能做的就是在他们有生之年多陪陪他们，不需要昂贵的礼物或是多少金钱，他们只是希望我们能多点再多点时间去陪伴他们，而我们花的时间却又真的太少了，过去的一周一天陪外公外婆，现在看来都是多么微不足道的。对还健在的长辈们，但愿你们能身体健康，以后我们晚辈也要多找时间去陪陪他们。
过年这几天：我会对曲终人散，家人一块吃好饭然后离开的场景产生暴躁情绪，我不想说再见，我也不想一个人对着空空的房子。大年三十打给舅舅拜年的时候，还没说两句，听到电话那头的声音便哭了出来，舅舅告诉我是不习惯得要适应——怀念以前都是四个小孩从外公家同进同出一起熬夜熬过十二点，然后出去放鞭炮，给外公外婆、舅舅姨妈一家一家拜年拜过来，可是现在有了自己的家，反而却只能无聊的躺在床上一个人没劲的看着电视，生活最后真的是走向这样的么？
休息以来我要么宅在家里，要么醒来就赶去外公家陪外公外婆；我也大概有半个月没有打开电脑上过网；我也没有出过门去玩去散心；我也没有看过书读过报；我只是看看不用动脑筋的电视节目；就这样呆呆的发着愣，醒了就吃，于是又睡。今天下午唯一的和姐姐相约去家附近逛了一小圈，可是都走不动路，晚饭过后到现在还都觉得人难受，很不舒服……
我也开始经常会在半夜醒来，然后要么睡不着直至早上天亮，或是不断的做着些断断续续的恐怖的梦；我开始这里痛那里不舒服，我不喜欢吃荤，而吃素了；唱歌对我也渐渐失去了兴趣，令人振奋的活动我都没有状态去玩；晚上睡不着我就给妈妈绣十字绣，有时候我又很喜欢又只想一个人安安静静的，可以什么都不用去想，觉得一切都没有变化。
还有两天就要开始上班了，新的一年新的计划，我什么时候才能调整好自己的状态呢？ |
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